...como por ejemplo un Ninja

Saben, a veces me pongo filosófico y me da por reflexionar cómo sería mi vida si nunca hubiera tomado el sombrero y los lentes.

¿Cuánto hubiera logrado? ¿Hasta dónde habría llegado?

Viendo el video del Ninja, me di cuenta que posiblemente me hubiese sentado a meditar las cosas y, al cabo de poco, aunando coraje, fuerza y valor, prepararía la mochila para emprender un viaje, iniciado así un entrenamiento absolutamente brutal e inhumano que desembocaría en mí arrojando dragones de fuego por las manos y volando sobre las nubes a punta de concentración como hacían los ninjas reales en el antiguo Japón (cosa que sé que es verdad porque me lo dijo una empleada doméstica en Venezuela cuando yo era un adolescente).

Mis sueños son grandes porque la fuerza de voluntad vive en mí. Es una de las cosas que más me enorgullecen. Cuando me meto algo en la cabeza, nadie me lo saca.

Sin embargo, al haber alcanzado mis metas, es casi seguro que me habría empujado a mí mismo a dar la nota; a ser diferente y tener un estilo propio, pues uno puede ser muy bueno en cualquier cosa, pero el toque personal es lo que nos diferencia, lo que deja firma, lo que de verdad atestigua que uno ha dominado completamente aquello que estudia.

Por lo tanto he preparado una lista de cosas que habrían sido típicas en mí de haber sido un ninja:

Mi arma sería un machete

• De esos marraneros y largos que usan en las polleras... lo llevaría conmigo durante todas mis misiones, y lo usaría cada vez que pudiera, incluyendo desguazar adolescentes perdiendo la virginidad en sleeping-bags en medio del monte, satisfaciendo así mis frustraciones sexo-existenciales como lo hacía Jason.

Tendría un rosario de chorizos alrededor del cuello

• Y los usaría como nunchakus en combate... propinando chorizazos por la jeta a mis rivales. También usaría chorizos picantes cortados en rueditas para echárselos en los ojos a los otros ninjas. Así como los samurais arrogantes del Japón se jactaban de tener una espada fabricada por Hirohito Nakamura, yo amedrentaría a mi oponente diciéndoles que mis embutidos son de Portoalegre.

Saltaría una verja en 5 minutos con el culo al aire

• No es porque sea lento, sino porque sería mi estilo ninja.

Posiblemente en algún momento me suceda algo así...

• Un ninja que no ha dejado fluidos corporales en su kimono es un ninja que ni ha luchado contra rivales realmente fuertes, ni ha tenido misiones verdaderamente difíciles. Aquel que no ha recorrido el sendero de la vergüenza no es un ninja real.

Iría a los puesticos de choripanes

• Después de una misión pararía mi carrito a un costado de la carretera a comerme mis choris con todo y uniforme puesto. Ese sería una pintura ideal para retratar el Descanso del Ninja.

Sería un ninja misterioso que hace cosas extrañas

• Me rascaría los huevos lentamente moviendo los dedos de modo arácnido mientras escucho con mirada escalofriante las instrucciones de mi cliente y tengo los brazos cruzados para verme serio y malo al mismo tiempo. Sé que suena imposible, pero para los ninjas nada es imposible.

Mis misiones serían todas estúpidas como ir a la cocina y beber agua

• E iría corriendo cabizbajo como un ninja, con medio cuerpo echado adelante, así como corren ellos.

Tendría un alter ego para que nadie supiera quien soy sin la máscara. Guardaría el uniforme en la gaveta de la mesita de noche

• Tendría mis ropas ninja al alcance, especialmente cuando haga el amor con clientas que me pidan ser su guardaespaldas durante esas sórdidas noches de erotismo ninja.

Entrenaría en mi cuarto para que nadie me viera

• Aunque no lo creas saltar de la cama repetidas veces es un entrenamiento. Cuando tenía 14 años lo hice 1250 veces en un día y tuvieron que ponerme clavos en las piernas.

Tendría piques y duelos con otros ninjas de la ciudad

• Esto sería a cada rato. Ninja que yo vea en mi territorio, ninja con el que voy a tener un duelo. Conduciría hasta su guarida en la noche, luego dejaría el auto en el estacionamiento y me bajaría para tocar el timbre del inter-comunicador del apartamento y decirle que baje y me abra la puerta.

Sería un ninja misterioso que hace cosas profundas y extrañas

• Como por ejemplo dejar un mojón en la escena del crimen. Yo sé mucho de esto y puedo informarte que los ninjas a veces se valen de puzzles intrincados para que los demás los analicen, empujándolos así por el tortuoso camino del misterio ninja.

Le demostraría a las mujeres mi amor pero a la manera ninja: lanzando cuchillos

• Para que se claven en la pared alrededor de ella. Pero no tardaría en hacerlo a mi estilo: con martillos, por las dos asas puntiagudas de la parte de atrás.

Posiblemente los otros ninjas se rían de mí porque arrojaría shurikens levantando una pierna

• ... así corriendo para coger impulso y tirarlos más duro, como si fueran frisbis.

Sería un ninja que anda en carro, y uno de mis ataques sería pisar a la gente

• Los ninjas nos caracterizamos por ser sujetos de recursos... y uno de mis recursos es el mataburros: si yo soy un ninja y mi misión es aplastarte, más te vale que te metas en un edificio y alcances las escaleras mecánicas a tiempo. Como la fachada llegue a ser de cristal te jodiste...

Las placas de mi carro estarían tapadas por calcomanías ninja

• Para que no reconozcan mi identidad. Y a veces las taparía con calcomanías de samurais para infiltrarme en sus dojos.

Sería un ninja con pistola

• A mí no me va a venir ningún "Odita" Nobunaga a joderme. En lo que me corten el machete les saco las pistola y les demuestro que no estoy capado.

Yo sería un ninja a domicilio

• A veces me excita pensar que los demás ninjas se enojarían conmigo porque se me ocurrirían las mejores ideas para opacar a la competencia; yo aceptaría misiones por celular. La gente tendría que enviarme un mensajito de texto o un e-mail. Pondría mis tarifas en una página web.

Soy un ninja que no le da pena usar taxi

• Lo cortés no quita lo valiente. A mí no me daría pena pedir un taxi para que me lleve al lugar donde deba realizar mi misión. Y si mi (o mis) enemigos mortales me esperan en lo alto de un rascacielos después de haber saltado de azotea en azotea por toda la ciudad, tampoco me daría verguenza demostrar que me dan miedo las alturas, por lo que al perseguirlos iría de ascensor en ascensor.

Sería un ninja muy desagradable

• No voy a dejar que los ninjas japoneses me hagan sentir inferior porque soy de otra parte, así que para llamar su atención haría cosas extremadamente desagradables. Llevaría la falta de honor a límites sin precedentes, incluso entre ninjas.

Fundaría la "Academia Marranera de Artes Marciales"

• Cuando tenga mucha experiencia voy a montar mi propia Academia Marranera Deisetsu para que venga la gente a inscribirse.

  Las materias por semestre serían Machete I, Machete II, Machete III, Tubo Oxidado I, Botellazo, Mordisco I & II, el arte del Chuzo, el arte de aprender a usar una pistola, los secretos del culetazo de revólver, y cosas así.

  Se enseñarían los Siete Elementos Místicos del ataque por la espalda, y tendríamos las mismas armas que se utilizan en una academia de Ninjutsu normal, pero claveteadas.

  Los uniformes van a ser camisetas sin manga manchadas con queso y salsa de tomate.

  El día en que hagamos una exhibición, será para que vean cómo destrozamos un kiosko.

  El dueño no nos verá atacar hasta que sea demasiado tarde, a menos que sospeche cuando se coloquen los asientos delante de su negocio para que los padres y representantes de los estudiantes se sienten a ver.

  ¿Cómo sé que una Academia de esta naturaleza daría resultado? Sencillo: porque los senseis de cualquier otra escuela jamás sabrían realmente si un duelo con un estudiante de la Academia Marranera sería pan comido o algo realmente peligroso...

En fin, creo que sería un mundo de cosas interesantes, y para orquestarlo mejor, he preparado una función a todos los lectores para que vean de cerca una de las posibles historias que se desenvolverían en mi vida Ninja:

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